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  • 为什么要购买大人重疾保险

    疾病率随着我国经济发展、环境污染加剧以及竞争力空前巨大等多重因素而逐年上升,重疾的影响已经不容小觑,保险公司也推出了很多重大疾病保险。但是,也会有人说,买了保险有什么用?今天小编就带大家了解一下为什么要购买大人重疾保险。 如今,我国每年因疾病导致死亡的人数正在随着时间而急速上升,疾病率不仅仅只是对身体素质差、年纪大的人有威胁了,而是越来越趋向于低龄化发展。就连一些刚出生的新生儿都很有可能患上先天性的疾病。这对于一个人口庞大的国家来说,是一件非常可怕的事情。 如果一个人不幸罹患了重大疾病,那么就意味着这个人的家庭就需要承担巨额的医疗费用,在整个治疗过程中,需要的营养费、药物费、治疗费、看护费等等这些,不仅在心理上有难以承受的压力,更有可能摧垮整个家庭。 假设你在生病的时候,短时间内肯定不能再继续工作,即便度过了最危险的时刻,几年后回到工作岗位也不可能向一开始的时候那么操劳过度了,在原有的职位上肯定也没有以前做的那么得心应手,所以收入下降是肯定的,而因为罹患重疾所带来的收入损失或者失去工作收入导致家庭经济受到影响,这一点是很容易被人忽略但却最不能忽视的地方。 为什么要购买大人重疾保险?如果一个人不幸罹患了重大疾病,那么就意味着这个人的家庭就需要承担巨额的医疗费用。即使度过了最危险时刻,因为患重疾所带来的收入损失或者失去工作收入导致家庭经济也会受到很大影响。

    保险知识 2020-11-21 21:53:43
  • 【最新】15岁少年被围殴致死嫌犯父亲发声 案发当晚曾归家

    15岁少年被围殴致死嫌犯父亲发声:是大人没教好 跟人家父母说一万个对不起。15岁少年被6人围殴致死后掩埋一事引关注。11月9日,记者从嫌犯杨某的父亲处获悉,杨某今年14岁,案发当晚曾归家,家人未发现异样。直至警方上门控制杨某,杨某家人才发现孩子犯案。杨某父亲称是自己没管教好孩子,非常对不起袁某家人,愿意承担相应责任。 原标题:15岁少年被围殴致死嫌犯父亲发声:是大人没教好 值班主任:田艳敏

    社会新闻 2020-11-11 12:06:45
  • 严惩不贷!15岁少年被围殴致死嫌犯父亲发声 找到遗体时双目怒睁

    15岁少年被围殴致死嫌犯父亲发声:是大人没教好 跟人家父母说一万个对不起。15岁少年被6人围殴致死后掩埋一事引关注。11月9日,记者从嫌犯杨某的父亲处获悉,杨某今年14岁,案发当晚曾归家,家人未发现异样。直至警方上门控制杨某,杨某家人才发现孩子犯案。杨某父亲称是自己没管教好孩子,非常对不起袁某家人,愿意承担相应责任。 在2020年10月29日,袁某的“朋友”打电话“诱骗”他从西安回到兴平,在此之前,袁某已经办理休学,在西安打工一个多月,回到兴平后,袁某的“朋友”也是兴平市职业教育中心以梁某为首的多名同学,向他索要钱财,在遭到拒绝后,梁某等人用镐头对袁某进行殴打致昏迷,随后又将其拉到兴平市粮食路西口一家宾馆内继续殴打,次日,6名嫌疑人将已死亡的袁某掩埋至阜寨镇张耳村的一处空地里。 在11月2日,兴平市警方告知袁先生其儿子遇害的消息,袁某的父亲告诉记者“我儿子休学也是因为经常遭他们欺负,不知道啥原因打他,在我们眼里,儿子一直很懂事,不给我们惹麻烦,为人也很好。” 在11月9日下午,记者多次联系兴平市职业教育中心,均未得到回复,从兴平市公安局一位工作人员处了解到,此案件已由当地刑警队进行处理,目前正在进一步调查侦办中,具体的情况不方便透露。 记者从嫌犯杨某的父亲处了解到,杨某今年14岁,张耳村人,是6名嫌疑人中的一位,家人平时对孩子关心不足,杨某的父亲表示:“咱给人家父母说对不起,咱大人没有教养好,应该跟对方父母说一万个对不起,咱娃已经知道错了,咱会承担相应责任。” “10月29日,大概是8点多才回来,我看没有啥异常表情,我问他吃饭不,他说晚上不想吃,出事我都不知道,那天晚上公安来逮他,我才知道,在事发后他还十分正常,吃饭也吃,有时唱唱跳跳的,咱感觉娃好像没有啥异常。”杨某的父亲向记者介绍,“我下碗面,刚把调料放好,正搅着呢,派出所民警跑我家厨房来了,说‘哥,娃出事了’,这事比较严重。” “咱没看出来异常,能看出来,咱就提前把娃送公安局去了,一定要投案自首。”杨某的父亲表示,杨某犯案与他们平时缺乏教育有关,他希望对受害者家属道歉,并承担相关责任,“人肯定恨咱么,只能怪咱没有把娃照看好,咱给人家父母说对不起,咱大人没教养好娃。” 杨某曾就读于当地初中,案发前已经辍学,在发廊学习理发,杨某父亲称“娃学着理发呢,初中没毕业就不上了,那时候上不动了。”记者从兴平市公安局处了解到,6名嫌疑人均已被刑拘,6人均为未成年人。 原标题:15岁少年被围殴致死嫌犯父亲发声:是大人没教好 值班主任:高原

    社会新闻 2020-11-10 22:21:38
  • 刚满月女婴戴脖圈游泳窒息身亡 婴儿游泳戴脖圈好吗?

    11月2日,湖南株洲一名刚满月的女婴在外婆和母亲的监护下在家中戴脖圈游泳。女婴父亲回家时发现孩子脸色苍白、不哭不动,家人这才觉察异常,将孩子紧急送医,随后转送至湖南省儿童医院救治。经医院检查,女婴多项指征异常,因缺氧时间过长,造成不可逆的严重脑损伤,最终不幸离世。医生提醒:婴幼儿佩戴脖圈游泳存在众多不安全因素,需在专业人员陪同下进行。 婴儿脖圈游泳的安全隐患 宝宝的皮肤比较娇嫩,脖圈摩擦颈部有导致皮炎的风险; 婴儿带着脖圈游泳使全身的力量压在脖子上,脖子肌肉会受到很大的压力,容易造成宝宝的呼吸不畅; 小孩的颈椎并没有发育好,带着脖圈容易压迫宝宝的颈动脉窦以及颈椎,严重者甚至休克。 美国儿科学会不推荐1岁以下婴幼儿游泳。1 岁以内的婴幼儿,没有办法掌握必要的游泳技能和在水中生存的办法,很容易发生溺水。 建议等到宝宝的脖子可以直立的时候,选择腋下的泳圈,或者游泳时,宝宝由大人抱着,用一侧前臂拖着婴儿的臀部,另一只手扶住其背部,贴紧大人身体下水。 另外家长需要注意的是,在保证安全的前提下,婴儿游泳项目可以开展,不过,至于提高智商、刺激大脑发育,这些都属于没有根据的夸大。 家长必知的育儿“黑名单” 原标题:刚满月女婴戴脖圈游泳窒息身亡 婴儿游泳戴脖圈好吗? 值班主任:高原

    娱乐影视 2020-11-04 12:31:35
  • 大人大病保险交费标准

    国家颁布了一系列使人们能够安心就医的保险政策,大病保险就是其中之一。那么大人大病保险的交费标准大家都清楚吗?接下来小编就饿为大家介绍有关大人大病保险的交费标准的信息。 大病保险实际上指的是在基本医疗保障的基础上,对大病患者发生的高额医疗费用给予进一步保障的一项制度性安排,可起进一步增加保障的作用,是对基本医疗保障的有益补充,也是对大病患者在经过基本医疗保险报销过后的二次报销。 根据我国规定,城镇职工医疗保险交费的比例为8%,其中用人单位交纳工资的6%,个人交纳工资总额的2%。但是,具体的医疗保险交费的比例会因参保者的工作性质而有一定区别。 此外,大病保险交费标准会因为所在地区不同而产生一定的差别,因为我国不同地区的经济发展水平不同,且我国目前的贫富差距大的原因,所以各地大病保险交费标准也会因当地实际情况而有所不同。 所以说,大病保险交费标准,在多数地方规定的是一个具体数额。而这个具体数额是由当地医保管理中心与商业保险公司通过协议的方式确定的,每年都会有所调整。因此,大病保险的具体数额,还请大家需要向自己所在城市的医保管理部门进行相关咨询。 大人大病保险具体的交费标准在不同地区会有所差异,所以大家需要根据不同地区的经济发展水平,各地医疗保险的交费标准来明确大病保险的具体数额,可以向当地的医保中心进行咨询。

    保险知识 2020-10-03 18:40:59
  • 别人家小孩打你家小孩,作为大人该你怎么处理?

    这个问题生活中常常遇见,是宝妈、宝爸们很关心也很棘手的问题。小孩常被别人家孩子欺负,家长应该怎么办呢?我这里提供两条建议供你参考: 要及时且心态平和的与对方家长进行沟通,共同做好孩子的教育工作。 小孩子是无民事行为能力人,由于长辈的宠爱,他们大都任性、调皮,喜欢以自我为中心,所以,在相处过程中有矛盾很正常。作为家长既要重视,但也不要过于紧张,要理性地进行处理。1.要与对方家长及时沟通。如果自己孩子经常被对方欺负,家长切忌意气用事,威胁甚至打骂别人家的孩子,而应该及时带着自家孩子与对方家长沟通。之所以强调及时,一是避免矛盾升级;二是及时反映情况,说得更具体,孩子脸上有泪,身上有伤,更能引起对方家长的重视。2.要与对方家长理性沟通。在与对方家长沟通时,要心平气和,理性反映情况,科学提出教育建议,不要夸大其词,大吵大闹,否则,不利于问题的解决。二个月前,我的楼下邻居就因小孩子之间的矛盾闹得水火不容。邻居张某的孩子被王某的孩子打了,张某很生气,上门兴师问罪,先是双方大吵大闹,继而拳脚相向,最后把110巡警都打来了,不仅小孩问题没有解决,还增加了大人之间的矛盾。 要教育孩子学会处理好与同伴之间的关系。 教育孩子如何与人相处,尤其是如何与同伴相处,是家庭教育的重要内容。1.要教育孩子学会相处。情商在某种意义上比智商更重要,而情商也是需要从小培养的。家长要教育孩子懂得宽容大度,有好吃的、好玩的要与同伴分享;懂得关爱和保护同伴;懂得不倚强凌弱,欺负小朋友;懂得如何在玩耍中学会合作。 2.要教育孩子学会回避。由于小孩子不懂事,也由于各家庭的教育方式不同,有的孩子自我为中心的意识特别强,有的孩子性格莽撞、野蛮。家长要教育学会回避,避免与之发生冲突,尤其是面对身体素质明显强于自己的孩子。 3.要教育孩子学会反抗。一味忍让也不利于孩子健康成长,家长还要教育孩子学会反抗。当面对无理取闹和欺负时,或采取大声斥责的方式从气势上压倒对方,或挥起拳头、身边器物威胁对方。但要以威慑为目的,尽量不伤害对方。同事的儿子个子矮小,常成为同伴欺负的对象,同事教育他要学会发怒,有一次,当同伴将操场上沙坑的沙子撒向他的时候,他突然爆发了,大吼一声冲向对方,将那个人高马大的孩子吓懵了,后来,他再也没有受人欺负了。 教育孩子如何与人相处是一门科学。有智慧的家长,能让孩子有效化解矛盾,健康成长。 告诉孩子,保护好自己的前提下,以牙还牙,要还得更狠,让他永远不敢惹自己。这是进入残酷社会的必要训练。 小孩子之间打打闹闹很正常的,用不着太在意,你问我怎么处理? 我儿子小时候在外面也被其他小孩子打过,头发被同学用手工剪刀剪得乱其八糟的……我要看他父母的态度而定了,遇上那种一惯不讲理的家长,长期欺善怕恶的家长,自己孩子打了人还洋洋得意的家长,我会找到他,告诉他,你儿子打了我儿子,你应该让你儿子给我儿子道歉,如果他不道歉也行,那小孩子不懂事,我不找小孩子,就找大人,吵架打架都奉陪,总之,对待这种父母不能让他,必须给他教训,然后教育自己的孩子,不要和他玩就行了。 对于那些讲道理的家长,就应该采取温和的方式,首先夸他的孩子聪明,然后再说应该注意不要让孩子养成欺负人的坏习惯,态度好,别人也能接受,不会反感你,自然回家会教育孩子,其实对有些不讲理的父母与孩子,你也可以不理他,管好自己的孩子就行了,不让自己的孩子和他一起玩,就行了。 让自己的孩子去练跆拳道,花点钱,让孩子学点功夫,但是只能用来防身而不能用来欺负人,总的来说小孩子在一起玩,打打闹闹的也很正常,只要没有受伤,也用不着斤斤计较…… 不怎么办,大人领着小孩,到打了你家孩子这家,到他家去,给大人打个招呼,也顺便把两孩子叫道一块,当着双方大人的面,说,以后,你们不要打架,你俩成为好朋友。 让两小孩拉拉手,表示友好,以后,你俩谁也帮谁,也有不懂事的孩子和父母,也算有言在先, 有的小孩,我也见过,别的孩子打他,不还手,还抱着脑壳哭,成了习惯,这个孩子,以后还会打他。 人们经常说,打不还手,骂不还口,不管出于什么人群,这种人,只有吃亏,被打, 出于这种情况,也不能说,天天找人告状,我想,你得用一种正确的方式对待。 大人,绝对不能伸手,打别人家的孩子,输理,小孩打小孩,没打坏,没事,大人打了别人家的小孩,没打坏,也不行。 我家孩子,以前,也是被别人家小孩打,天天放学的时候,我去早点,我到一个发现不了的地方,看着我家的孩子,如果发现小孩被打。 我先把孩子拉开,拉到老师面前,叫老师处理,不过,你放心,谁打坏了谁,也不行。 小孩与小孩之间打闹是一种正常现象。 在小孩子心中就是一种戏闹,没有一定的深仇大恨。 有时相互之间为了玩具或稍不顺心相互之间互相推搡下很有可能。 小孩子们的忍耐力脆弱,很有限,甚至大哭起来。 他们年龄很小,无辩别事非的能力。 当别人的小孩拿玩具玩时,便会伸手去夺,对方不给时也会大哭大闹起来。 当有的小孩伸手打了别的小孩一下,对方还击了一下,小孩也可能大哭起来。 因为小孩子觉得这个玩具很好玩,也想玩,就该自己拿来玩一玩。 小孩子完全没有能力去判别这是别人的东西而不是属于自己的东西。 当自己先打了对方一下,对方还手,自己反倒哭了起来。 因为孩子年龄太小,无判别错对的能力。 不知自己动手在先,属自己的错误。 倒是大人们沉不住气,眼见自家的小孩哭了,觉得吃了亏。 心中兀自忿忿不平。 有的竞背地里给孩子说:“下次,谁再打你,你就打他。把他打烂了我给他看病! 别人打你你咋不还手呢?” 有的家长竞恨铁不成钢,眼见自己的小孩子吃了亏不知还手,气得拉住自己的孩子一顿好揍。 岂不知两个小孩之间刚打闹过后,双方大人心中的气还没消,小孩子早已钻在一起咯咯大笑,和好如初地在一块快乐地玩耍。 小孩毕竟是小孩,大人们为什么要把自己的思想及行为强加于小孩子的身上呢? “人不犯我。我不犯人,人若犯我,我必犯人”像两个囯家之间发生战争般神圣。 有仇必报,搞得有点像江湖般的味道。 这些都是不可取的,作为小孩的监护人。 从小教育小孩文明礼貌待人、与小朋友和睦相处。培养孩子的优秀品质这才是最重要的。 孩子上学之后,孩子经常被别的小孩子打。 对这种现象,可立即向学校反映情况,学校应及时通知双方家长。 就小孩子之间的矛盾进行调解,讲事实、摆道理。让他们心服口服, 知道哪些是对的行为,哪些是错误的行为。 经过双方家长及小孩在学校的牵头下最后握手言欢。 化解矛盾,化干戈为玉帛。 小孩与小孩之间发生矛盾、打架,作为家长应积极地协同对方家长解决问题。 下义气用事,制止事态恶化才是最重要的。 这也是我们每个家长应该知道怎么去做的。 遇见这种情况,我会这么做: 直接制止。 遇见自己的孩子正在被别人家的孩子打的时候,我会上前直接制止对方。但制止孩子时,我会注意同孩子说话的语气,同时加上温柔的肢体语言,在保护好自己的孩子的前提下,蹲下来对打人的孩子说,打人是不对的。有什么问题可以好好沟通,打人不是一个好的沟通方法。 告诉家长。 如果对方家长是明事理的,我会找一个恰当的机会,用委婉的方式和诚恳的语气告诉他们,他们的孩子存在爱打人的情况。这不仅是对自己孩子的保护,也是对对方孩子的一种爱心彰显。当我们知道孩子有错误,而不指出来,听之任之,其实这不是爱。真正的爱是要告诉其父母,并建议她的父母帮助她改掉这个坏毛病。 远离打人的孩子。 如果这个打人的孩子屡教不改,家长也不明事理,听说了自己孩子的不好行为之后,也不教育,这种情况下,我会让自己的孩子远离这个打人的孩子,尽量不和他一起玩。一方面保护自己的孩子,另一方面也防止自己的孩子跟这样的孩子学坏。 我是书念的妇人,致力于用圣经理念和基督信仰教导孩子。希望我的回答对题主有帮助哦! 只要有小孩相处的地方就存在吵架打架行为,小孩子之间打架的理由很简单,可能就是不小心碰了一下,可能是拿了人家的东西,也可能就是看不顺眼。小孩子的心思很直白,看不惯就出手,缺乏克制力,打过之后一会就忘记了,下回又继续玩耍。越小的孩子越是如此! 作为被打孩子的家长,如何有效引导孩子不受到伤害才是关键。 第一步:让孩子释放负压 孩子挨揍了,见到家长一般会感到很受委屈。家长抱起或凑近孩子,安慰她,告诉她“你有委屈就可以大声哭出来,爸爸妈妈支持你”。千万不要一上来就寻根究底问个不停,此刻孩子最需要的是家长情绪安抚,释放负压。 第二步:引导孩子说出事情经过 让孩子说出事情的真相,不仅仅是知道事情的经过,更是教会孩子学会复述,学会向大人寻求帮助,也是让孩子情绪自我调节,恢复正常状态。孩子复述的过程或许会着急,难已表达清楚,说话断断续续,但这就是孩子的成长,家长要耐心引导。 第三步:信任孩子 家长没有经历过孩子的挨打感受,千万不要妄下定论,当孩子说出了真相,家长就应该相信孩子,你自己都不信孩子,谁还会相信孩子呢?家长更不要为了照顾他人的感受而说自家的孩子说谎,孩子说什么就一定要相信她的话。 你或许会问为什么要相信孩子的话,孩子也可能说谎?我想说:从小相信孩子的话,孩子就没有说谎的环境,说谎的必要。孩子说谎的主要来由是父母不信任造成的。 第四步:引导孩子正确处理打架行为 1)教育孩子与其他孩子玩耍时,与小朋友和谐友善共处,少一些小动作,做让人喜爱的好伙伴。 2)假如只是不小心碰到,撞到孩子,告诉孩子学会忍让一下,告诉对方不要动手动脚。 3)孩子是先招惹对方后遭挨打。既然先动手打人,那错在前,虽被打了,希望孩子承认错误,主动认错,做一个敢做敢当的人。但作为挨打的孩子此刻很难主动承认错误,关键是自我还未意识行为错在哪?家长过多的指责不利于孩子改正错误,孩子能主动承认自然是好,如果不能也不要强迫,可以事后开导,慢慢引导。 4)假如其他孩子就是故意行为,告诉孩子你发出警告,如果警告没有用,你觉得是对方的错,可以遵从内心勇敢选择反击,打回去,打疼他,打怕他。假如打不过,你就跑。回来告诉家长,家长支持你。父母要教育孩子自小不受欺辱,孩子的内心健康才是最重要的,要做一个自信,自强且独立的个体。 家长如何处理好小孩子受欺负的行为,很大程度上决定了孩子往后人生对待事物的态度,这有赖于父母的正确引导。你学会了吗? 文章图片来源于网络,若侵请联系删除! 我认为孩子的事情尽量让他们自己处理。只要不是特别过分,孩子在他们处理这个事情的时候,他们互相就会学习到很多的相处方面的知识。其实,这也是孩子成长的一部分,因为大人不能一直看着孩子,总有一天他会离开你,如果他拥有了怎样处理这些的能力,那大人还是会轻松放松很多。 作为大人,看到别人家小孩打你家小孩,应该立马制止,然后,再加上教育。 (一)你家宝宝被欺负的原因: 邻家小女孩是不是年龄比你家宝宝大几岁,以大欺小。邻家小女孩与你家宝宝同龄,但是比你家宝宝长的高大而且要大块得多。邻家小女孩是不是性格很霸道,你家小孩性格软弱。 (二)作为大人,应该这样处理,才算比较理智。 首先,小孩之间打架,是小孩之间有错。大人不能参与进来,做好的做法是制止,不要让打架继续发生。 其次,别人家小孩打自家小孩,自家小孩被欺负,大人不能以暴制暴的参与进来,否则就是火上浇油。不仅不利于事情的解决,还会使事情变得更加难以解决。 最重要的一点就是,要是你家宝宝身体不强壮被别人欺负,你就要给你家宝宝加强营养加强锻炼,要是你家宝宝是性格上的问题,那就要培养爱阅读爱学习的好习惯,同时培养良好的行为习惯,渐渐地让他明白知识就是力量的道理。 (三)结束语 性格的改变不是一朝一夕的事情,但是,小孩年龄小,可塑性比较强,花上一段时间逐渐的改变,应该不是一件很困难的事情。 另一方面,无论工作多么的忙。也要想办法抽出时间多陪伴小孩,陪伴才是最好的教育。 您好! 我是一名一线老师,静待花开的园丁。…

    娱乐影视 2020-09-25 05:46:14
  • 女童滞留电梯找家长时坠亡是怎么回事?究竟发生了什么?

    8月28日,湖南株洲。3岁女童随家人来为曾外婆祝寿,进入电梯后门关了,大人没来得及跟上。监控显示,女童惊恐地在电梯中蹦跳呼喊并按下按钮,分别到4楼、8楼找大人,不慎从8楼坠亡。家人认为8楼窗台太矮也是导致悲剧原因之一。目前,善后事宜正在进行。 网友评论 原标题:女童滞留电梯找家长时坠亡 小孩进入电梯后 大人未来及跟上 值班主任:田艳敏

    社会新闻 2020-08-30 16:28:15
  • 大人有没有必要让孩子知道“因为我爱你所以我把…省给你”的思想?

    大人有没有必要让孩子知道“因为我爱你所以我把……省给你”的思想?我以为,在某件事上 ,有必要适当的告诉孩子,在孩子的意识上,让他们明白,父母是爱他们的。但在告诉孩子的同时,要掌握“度”,不要絮絮叨叨,假若掌握不当的话,会在孩子纯洁的心灵上,抹上些许不快的阴影!这对孩子的学习、健康成长,会起不好的作用! 眼下,孩子从懵懵懂懂的孩提时,直至大学毕业,他们的心灵,纯洁的宛若一张白纸。不知道父母的辛劳,而父母又过多的溺爱孩子。有的家庭,经济状况从来不给孩子说,明明借来的钱,但在给孩子时还笑的很自然,言称花就行,花没了,妈再给。总会把最好吃的东西留给孩子,把最好的一面展现给孩子,这就是做父母疼爱孩子的心!岂不知,有的时候反而会纵容了孩子,以此害了他们,处在衣来伸手饭来张口的孩子, 根本 不知道父母的辛劳和生活中的酸甜苦辣。 我老家邻居,有一个10多岁上初中的男孩,因为住校嘛,每星期天回家。妈都给他买乐意吃的,没钱就去涂账,并且做最好的饭菜;上学走时,又去超市买他的最爱带着。上星期天回家,他妈因拖欠化肥账,店家来要了两次没钱给人家,心里焦急烦躁。孩子回家,拣家里现有的炒了个菜。孩子见此不干了,把筷子往桌上一扔,跺起了脚,并毫不客气的大声说:我不在家时,你们都炒好几个我最爱吃的菜,今天……我不吃了!妈妈一下明白了,哭笑不得,经过一番耐心的解释,孩子才勉强坐在桌前,吃完了这顿饭。看看,活生生的例子,有的孩子就是体会不到父母的爱心!以为天天是这么好的生活呢! 综上所述,父母有必要适时的让孩子知道,爱他们有多深!进尔,让孩子知道父母操家养孩子的艰辛,让他们从小懂得感恩!以此,作为孩子的一种动力,好好学习,奋发图强! 感谢邀请,大人有没有必要,让孩子知道,因为我爱你,把……省的给你的思想? 看了题主的问题,我们都希望把所有的爱給自己的孩子,让自己的孩子享受到最好的生活,同时也希望自己的孩子,能体会到父母浓浓的爱,或者说,希望自己的孩子,也像自己孝顺父母一样孝顺自己。人人都希望自己的孩子聪明才智,出类拔萃和孝顺老人。这样,才不辜负为孩子们付出一切。 这个问题,我这样做的,孩子小时候,每次给他好吃的,首先交给他,先送给奶奶吃然后孩子才可以吃,当然,孩子就会马上给我们吃,我就告诉孩子,父母爱你,你好好吃东西才能健康成长,孩子用幼稚的眼神表示出那种感激,所以这些话不用明确告诉孩子,孩子在父母一举一动,潜移默化就知道,父母把最好的东西,都给了自己,有时候很累的时候,儿子五岁左右,用自己零花钱给我买啤酒冰镇上,那一刻,所有的辛苦付出,所有的累,荡然无存,感到那种幸福,现在想起来,还是暖暖的爱。 一个家要教育出一个优秀的孩子,或者说即未来人生,事业有成,孝顺老人,是一个家庭在生活中,一点一滴,引导才能让孩子更好的成长,父母是孩子第一个启蒙老师,但是,我不赞成,对孩子好,要说出来,孩子会有压力的,言传身教很重要。培养孩子和孝顺父母,是一个家,一代一代传下去的。这样我们晚年自己孩子,不可能不善待我们。这就是我的观点。 不说出来的爱谁知道?大人不是有必要让孩子知道他省了什么,而是要让孩子感受到自己的爱,自己的不容易,自己的付出。 有一个同事,家庭收入一般,从小就给孩子最好,从不告诉孩子了家里的收支情况。上的艺术类大学,刚上大学给孩子买苹果手机高端制图专用笔记本,不久又是单反相机……。最后毕业不工作,要自费出国留学。这次不行了,卖房子也供不起啊,孩子整天宅家里父母,他总觉得家长可以轻松满足他的一切,一次不满足就是不爱他。 完全是孩子的错吗?他只是习惯了父母的付出,不知道背后的代价而已。 所以爱孩子也要让孩子理解你。 1.我很弱,求你保护我;我很累,请你棒棒我。孩子也是小英雄,他们可以帮父母的。 2.我很累,但你坚持的话我们可以去。下班回家很累,孩子非要去乐园玩。可以去,也要让孩子感受到你的疲倦,知道你在牺牲自己为了他。 总之,大声说出爱,和谐大家庭。 如果牺牲自己,节省自己给孩子买东西要让他知道。但个人不认同这种做法,也不会这么做。 1.爱是从下向上。给父母我可以节省,我可以全力以赴。给孩子,抱歉,先满足我自己,我穿1000的鞋给他买100的,我用3000的手机给他买1000的。 2.孩子的人生很长,我们先要自己幸福。孩子是享福还是吃苦还有今后几十年给他们,我们已经快到40,再不享受人生,年老了还剩什么?父母快到古稀,再不孝顺更待何时?抓好孩子教育,其他的先顾好父母和自己。 你好,很高兴回答你的问题把最好的留给孩子,这种想法是可以理解的,但是有待商榷,有的家长望子成龙心切,宁可自己省吃俭用,也要给孩子比较好的条件,但是这些真的是留给孩子最好的财富吗?中国人有句老话:”富不过三代“ 我想很多人应该知道这句话的意思,现金,房产等从来都不是留给孩子真正的财富,因为这其中有很多不确定性,我们应该树立孩子正确的人生观,一味的溺爱并不利于孩子的成长,反而会让孩子变得更骄纵,同时让孩子变得依赖性很强,没有独立性所以留给孩子一些看不见、摸不着的东西,比有价值的实物更加珍贵,有些东西叫能力、性格、品行和思维,它们虽然无形,却能够渗透到孩子的骨血里,成为他们人生和命运的一部分,当孩子的能力变强,他以后能做的事就多,也会创造出属于自己的财富,相反,如果一个没有任何能力,并染上了一些不良习性的孩子,也许用不了几年,父辈留下的财富就会被啃食殆尽所以说留给孩子金山银山,不如让孩子养成良好的习惯,多一种好习惯,孩子就会多一份成功的机会,多一种享受美好人生的能力 谢邀。 我觉得没有必要刻意说,也没有必要刻意省给孩子吃。 大人有时候觉得这个东西很珍惜,刻意省给孩子吃,其实希望孩子有什么珍惜的东西,改天也能省给你吃。 这样就会造成你觉得你给孩子掏心掏肺,孩子理所应该的感觉,让你觉得孩子跟白眼狼一样。 看看我们家的日常情景,给你模拟下。 孩子:姥姥,这个巧克力给你吃,可好吃了。 姥姥:你喜欢吃你吃吧,姥姥不吃了。 过一阵,孩子自己吃去了,姥姥,你看这个娃就是个白眼狼,好吃的光顾着自己。 我问孩子:你怎么不给姥姥分享。 孩子:我以前给过姥姥,她说她不吃的。 所以不要省下来给孩子吃,而是和孩子一起分享,孩子爱吃可以多给他吃一些,也让他知道大人只是觉得他小,关爱他,多给了他一些而已。 小孩子有时也分不清楚你是因为爱他省给他的,他只看到你不吃而已。而且他不需要这样的爱,有些太沉重,给孩子更多平等的关爱。 中国人尤其是上一代表达爱很内敛,现在不是了,爱就要大胆说出来,也不要让孩子去猜。毕竟每个人对事物的喜好不一样,孩子也有给过你他喜欢的东西,只是你不知道而已。 今天不做分析,只想从另外一个角度分享一些我自己的经历~ 你们觉得孩子“傻”吗?大人的用心良苦孩子不懂不理解不知道吗? 不,我觉得孩子知道。而且,有些话即便你不说,他们也知道。仅仅是靠行动,他们也都能理解大人的心思。 前几日发生了一件挺有意思的插曲:疫情期间我每天起来比较晚,孩子醒来看我还在睡就会跑到我房间来找我“钻被窝”。每到这个时候,我都觉得特别幸福,跟他聊聊天,捧着他的胖脸亲啊亲咬啊咬!结果,一天早上,我正猛咬娃脸蛋的时候,娃突然来了一句:“哎呀,妈妈!你别太爱我了~” 咦?我突然很好奇,第一次听娃说出这样话?我当时有点不太理解,但又忘了问他是怎么想的。 起床后我就在想,难道这么小的孩子(5.2岁),会对大人给予的爱,开始有自己的看法或者内心戏了吗? 你别说,我仔细回忆和琢磨了下,还真的有。 孩子这一代: 在我家,虽然我们平时从来没有跟孩子表达过“因为爱你…所以把….省给你之类的话”,但是,从平日仅从“吃”的方面,确实都是把最新鲜的水果、饭菜、留给他的。比如有时候吃到了有点发白的发软的草莓,我都是先放到自己嘴里。娃小时候每次都问:妈妈,为什么那个不能给我吃?我都会告诉他:“你还小,这颗草莓不是特别新鲜了,妈妈怕你吃了拉肚子”。结果那以后,娃每次看到水果,都知道水果只要发软了或者有黑点了就不新鲜….他就不能吃。而大人吃掉不好的,这个事情虽然只是生活里再正常不过的例子,而且我相信每一个家庭里都会发生,那让我反思的是什么? 我在想,虽然我们都觉得孩子们每日都在经历着看这些似习以为常的,大人对自己的“牺牲/奉献”——“把所有好的都留给自己”(尤其过去独生子女家庭),但其实孩子,即便是小孩子对于这种“无声的爱”,心里是能够理解的。而这是我之前经常忽略的一个问题,也是很多家长担心的一个问题。比如如楼主所担心的,要不要把这份爱解说清楚,不提醒孩子,那孩子会不会变得自私甚至白眼狼等等,因此,有些幼儿家长甚至反复用”融4岁,能让梨”的故事来进行说教… 但我发现,当孩子成长到了一定时候,他是会某天突然开窍的,会去思考:为什么每次都是爸爸妈妈爷爷奶奶把不好的都先吃了,然后把好的都留给了我? 就像某一日,娃突然把自己碗里最大最红的那个草莓分给了我,而且死活往我嘴里塞,不吃都不行!(虽然这事不常发生) 就像某一日,娃突然蹦出来一句”妈妈你别太爱我了….”(虽然我没来及搞明白他具体想表达什么) 虽然,娃还不能完全把自己的所想表达清楚,但我能感觉到,他对这样的“优待”渐渐开始思考了,或许,他开始感觉到了某种压力。 因为有一日:他突然大喊:“我也要和你们一样,吃这种(烂)草莓!”当然,家里没人会同意。 我那个年代: 在我小时候也发生过这样的事。因为是独生女,家里人会经常把“现在做什么都是为了你。。。都是把最好的留给你。。。”同年代的很多父母也会这样说类似的话,有的甚至说的更狠。虽然我的父母没有带上那句“所以你要好好学习如何如何。。。”但其实每次听到这样的话,我心里都倍感压力。尤其当时那个年代,亲子教育根本不像现在这样备受重视,父母也不懂得怎么与自己的孩子沟通。。记得当年那些话,起初我每次都是听在耳里,记在心里;但到后来我听到后逐渐沉默不语;再到后来我甚至会选择闭耳不听。因为每次听到这类话都觉得心里很累,压力很大。而这样的话,我从小学一直听到了高中。。。其实父母想要表达的,我心里是知道的。从小就知道,但我心底里真的不希望父母整天挂在嘴边。因为我觉得那样对我来说是负重,是压力,做不好我无以为报… 当然,我们不能期盼每个孩子有朝一日都会“开窍”,能够理解大人的良苦用意。因为在这种爱里,也有很多孩子越走越远甚至自我迷失。。。每个家庭的情况不同,孩子的成长经历也不同。而我也不想轻易的给出建议,因此仅从自我的经历与生活经验分享一些例子。希望题主能够从我分享的例子,根据自己孩子的特性与自己的教育方针,找到自己的思路,毕竟家庭教育与亲子教育是非常重要的,父母的言行,的的确确会影响孩子的成长。 作为成人,尤其是母亲,在育儿中也时常有自我迷失的那一刻。这时,不妨来看看她人的故事~想自己的人生~ 找到真实的自己,用一个生命去影响另一个生命——先自己活成一束光,再去用爱把孩子点亮~ 附上张小桃的《你是孩子的光》—— 一本适合妈妈们理性思考及使用的工具书(非鸡汤),与君共勉~ (网络有售,可自行搜索) 个人觉得你用“省”这个字,不如说“分享”, 会更好。“省”不一定是快乐的,但“分享”一定是。这有助于孩子理解什么是爱,什么是分享,以及分享还可以让我们得到爱。教会孩子爱与分享,是孩子成长路上最好的礼物? 举个生活中常见的例子说:孩子特别爱吃鸡腿,如果你说“宝宝爱吃鸡腿,鸡腿都给宝宝吃”或者“妈妈不爱吃鸡腿,都给宝宝吃”,前者会让孩子觉得“好东西都是我的”,后者会让孩子觉得“别人不爱的,所以才给我的”,这就是“省”的感觉。 学会分享对孩子来说至关重要,能让他收益一生。在日常生活中,父母要帮助孩子建立分享意识。在分享的过程中,他能体验到分享带来的挣扎、犹豫、忍耐、克制和坚持,体会到分享带来的快乐和满足,看到了分享给别人带来的愉悦,孩子慢慢地就能理解分享的真正含义,学会发自内心的分享,成为一个乐于分享、习惯分享的人。 一个乐于分享的人,很自然地能够交到更多的朋友,更加受欢迎,更加容易得到别人的帮助,而且他自己也更加懂得感恩,懂得珍惜,具有更快乐的心态。 第55个问题,我个人认为是有必要。为什么这么说呢,你的一举一动孩子是看在眼里的,你爱我,你爱这个家,孩子才会感到父亲的伟岸,孩子才能感觉到幸福,哪怕是喝粥,孩子在看爸爸给妈妈三分之一,同时你跟孩子各有三分之一,孩子都觉得这个家是温暖的,随孩子的年龄增长,知识的不断积累,你有的时候偏爱我一点,那是没错的,为什么呢?有的孩子嘴上虽然不说,但在他们的心里,他们知道他们是父母的结晶,他们看你偏爱我,他们觉得,哦!我爸很爱我妈,我们也得像爸爸学习,爸爸忙的时候或者是出差不在家的时候,我们也得学着爸爸的样子来关心妈妈,你就是孩子的棒样。而有的孩子比较调皮,看到你把东西给妈妈吃了,他们不服气,就直接的跟你挑战,说爸爸就偏向妈妈,如果你要是听到这句话的时候,你就应该站直腰,直接告诉他们,你为什么要把好吃的给妈妈吃,你要给他们解释清楚,虽然他们嘴上不服气,但在他们内心中是能起做用的,下次你不在家的时候,妈妈说话是有力度的,等到他们长大成家后,他们也会心疼他们的妻子的,在你身上,在这个家,他们学会了什么是爱。?回答完毕!累死我了!给糖吃啊。??? 没必要。很多父母宁肯亏了自己,也不愿怠慢自己的孩子,好吃好玩好用的尽数往孩子面前堆,殊不知,这样的省,可能会让孩子把独享当作一种习惯,久而久之,孩子也就没有了谦让和分享的意识。另一方面,父母过分的爱也会给孩子带来负担,造成压力。毛姆在《作家笔记》里有一句话,对于男孩子来说,有一个真正疼爱他的母亲是最大的不幸,后果相当严重。世上的爱都以聚合为目的,只有父母的爱是以分离为目的,所以,父母要是真正爱孩子,绝不是省……给他们,而是给他们锻炼的机会,让他们尽早作为一个独立的个体,从你的生命中分离出去,分离得越早,你就越成功。 这个必要要看时机! 但是绝不能动不动就拿这个来说事,比如可怜兮兮的跟孩子说“我都是因为爱你才舍不得这舍不得那,好的都给你了”,一副很穷苦可怜的样子,这是会引起孩子反感的,有的孩子会在心里有诸如“谁也没要求你那样做啊,你省出来给我的也不是我想要的啊”之类的声音。并且还可能造成一部分孩子形成“穷人思维”,这是很可怕的! 对于经济条件并没有穷困到真的需要省出来给孩子的家长,个人认为真的不要说这样的话,在经济条件允许的情况下,你舍得对自己投资是懂得爱自己,只有你自己会爱自己,你才能让别人感受到爱,才能让孩子学会爱自己! 节俭和不舍得是两个概念!好多家长是不舍得,其实并不缺钱。 所以成功的经商人士,他们的脑袋中是投资回报的概念,在他们一无所有时也有办法换来财富,因为他们没有钱时可以舍得投资其他方面,所以会有所得! 除非是你真的经济很紧张,孩子又不逆反,这种情况下,也只能适当的让孩子知道父母很爱他,很舍得为他付出,让他知道生活不易,懂得感恩,更加发奋图强将来孝敬父母报效国家。 这种教育方式一定掌握好度,千万不能拿来惯用!

    娱乐影视 2020-08-24 14:06:47
  • 现在大人该不该为小孩背书包?

    没什么该不该的?愿意背就背吧,现在10个小孩也有6个大人给背,不背老人心里也难受,小孩也不好受,就可老人锻炼身体吧,啥时候背不动了,背不起来了就不背了,你要是觉得背得不舒服,买一个拉杆式书包拉着,你怎么也得为孩子服务到位,你看他背个大书包晃了晃当,心里能好受吗?你给他背书包还走得快,快点回来你好去买菜,他自己背书包走得慢还出汗,现在天这么热,热出毛病怎么办,老头老太太抗热没事。给小孩背书包是好事,是社会主义精神文明爱幼的表现。表现尊老的事,在这里就别提了,提了心里难受。反正我愿不愿意都得背,你们背不背我管不了。 据我的观察,现在中学生很少有大人给背书包到了幼儿园的基本也不背书包幼儿园本身多处不让小孩背书包背书包最多的就是小学。小学早上上学,晚上放学都可以看到背书包的老头老太太非常自然,非常自觉,就像这个书包就应当是自己背得一样,就和小学自己上学,当时。的情景一样100双肩背都只背一各减另一只手,顶着自己可爱的小宝贝,高高兴兴地回家去了。 大人替孩子背书包就是最近这十几年兴起来的,其原因有两个:一个是现在小学生书包里的书和各种用具太多太沉,小学生特别是二年级以下的学生背起书包来很吃力,夏天又很热,一背就是一身汗,来时是上课,回去还要写作业,有人替背,确实更好一些。另一个就是从独生子女就学开始,这些小孩就开始娇生惯养起来,凡是大人能为其服务的,既使孩子能自己做,大人也主动为他们做。可以说脑袋顶着怕摔了,嘴里含着怕化了,关怀备至,就是这种过分的关怀和溺爱。扼杀了孩子自己的事自己办的本能。我的观点是小孩一开始上学的时候可以替他背几天,逐渐就得让他自己背,自己的事情自己做。家长检查孩子书包里装的东西是不是都是学习用品,不是学习用的东西要及时清理,以减轻书包的重量,经过一个循序渐进的过程,老人为孩子背书包的现象就会越来越少。要想彻底消除老人为孩子背书包的现象,短期内是不可能实现的。 想背就背,不想背就不背了。哪有那么多顾虑。一定要跟培养孩子独立自主联系起来那就不要背。小孩子很聪明的背不动书可以放教室少带点回家。我们背与不背不影响孩子成长。反而是大人需要成长。搞不清楚背还是不背。

    娱乐影视 2020-08-02 12:32:38
  • 孩子摔倒,是自己爬起来还是要大人扶起(没有大碍),为什么?

    在孩子的成长中,跌跌撞撞,磕磕碰碰,在所难免。孩子摔倒了,在没有安全隐患的情况下,鼓励孩子自己爬起来。锻炼孩子的独立能力和面对挫折的勇气。爱子心切的家长,孩子稍有不慎就会上前帮忙,这只能助长孩子的惯性依赖思想。 摔跤是孩子成长的必经过程,是成长之痛,是必须接受的磨练,所以,当孩子摔倒之后,不要急于扶起,而要鼓励孩子自己站起来。 教育孩子这方面,作为父母应该从小培养孩子的独立能力,懂得分享!小孩在一两岁的时候,模仿能力特别强,有好奇心,喜欢到处走动,加上走路不稳定,经常会摔倒在地,如果不碍事就鼓励支持他自己爬起来就行,或做一些爬起来的手势,说一些鼓励的话,当他爬起来的时候,别忘了亲一口,宝贝真棒!久而久之孩子自己摔了一下,不碍事自己解决困难的,当然了孩子的活动区域离不开监护人的视线。记住好的环境可以改变一个人成长,一个人的成长离不开父母的教育。 让他自己爬起来,要让他学会自己面对困难的能力。 让他(她)自己爬起来,要有意识地从小培养孩子“哪儿跌倒哪儿爬起来”的概念,别让孩子养成“依赖性”习惯,你可以在一边提醒孩子走路要慢一点,及一些注意事项。 孩子摔倒,大人应该鼓励孩子自己爬起来,但前提是不严重。如果严重了,还非得让孩子自己爬起来,那作为父母我们就有点太不近人情了。 每个家庭都将孩子看作掌上明珠,生怕孩子有个磕磕碰碰。尤其是老人更看不得孩子哭一下,看到孩子摔倒在地,蹭的一下就把孩子抱起来了,然后还宠溺的看着孩子,不停地指责地面不平。 孩子的成长中避免不了摔倒,小的时候有大人帮忙扶起来,等孩子大了呢?所以我们应该从小培养孩子良好的习惯,自己在哪里摔倒就在哪里爬起来。 让孩子在摔倒后自己爬起来,我觉得是一个很好的教育时机: 可以让孩子认识到即使道路平坦,也有摔倒的可能 在孩子小的时候,父母已经尽力将孩子周围的一切环境保持到最佳状态,满足孩子的吃喝玩乐。 但是各种原因,孩子还是会摔倒,通过摔倒后自己爬起来,可以借机告诉孩子走路的时候一定要小心,即使眼前看到的是平坦的道路,如果不小心,还是会让自己栽跟头。 可以锻炼孩子独立意识 人都是有惰性和依赖性的,如果孩子摔倒后,大人赶紧拉起来,孩子下次摔倒后就会不起来,坐在地上等着你,因为他知道摔倒后会有人扶他。 让孩子从摔倒的过程中自己爬起来,有利于孩子独立性的的培养,因为谁都不可能永远跟在孩子身边,孩子也终究需要自己长大,面对一切挫折和逆境。 可以启迪孩子乐观的面对人生的不如意 这个世界从来就不是一帆风顺的,人生不如意十有八九,但是要始终保持一颗乐观的心态。 摔倒后爬起来拍拍身上的土,然后再开开心心的玩,要乐观的面对生活中的快乐和波折,摔倒没有什么可怕的,可怕的自己不愿起来。 孩子摔倒后,大人一定要鼓励孩子自己爬起来,切忌不可以让孩子养成依赖性——非大人不扶不站起来。 关心关注@乱世一佳人 感谢邀请。只有家长撤掉了扶起孩子的手,孩子才会自己保护自己,孩子虽小,但是,自我保护是他的本能,大人的过度保护,会让孩子丧失这个本能,把自己的安全让大人来负责,这种交托,就会让孩子失去自我意识。长大后不为自己学习负责,不为自己生活负责,不为自己人生负责。 从小要注意自我保护的教育,在什么情况下怎么做,让孩子自己掌控。比如,有个小孩碰到桌子上了,大哭,有的奶奶打桌子,有的妈妈埋怨爸爸没看好。只有一个爸爸跟孩子说,桌子在这里好好的,你走路没看见它,把它撞坏了,所以,你要给桌子道歉,告诉桌子你以后走路会看清楚,绝不会再撞它了,请它原谅你。 让孩子回归自己的行为,怎么走才会保护自己,也不伤害他人。当他摔倒了(不碍事),可以进行自我保护教育,让他看到自己的行为,练习怎么做才会安全。而不要直接扶起来,还要问他疼不疼?这样问很容易把孩子问哭,而错失一次回看自己行为的机会。 没有大碍的前提下,还是自己爬起来比较好。可以锻炼孩子的独立性,不能有点什么“小挫折”就依赖父母,他们终究一天会长大,终究会离开我们父母自己面对生活面对社会的。提前锻炼孩子的独立性,让他们知道遇见挫折不退缩,不依赖,相信自己一定可以做到的。 我大宝从小跟着老人生活,也没有意识培养孩子独立做事的能力,现在孩子就比较依赖大人,遇事犹豫不决,左顾右盼。很难下决定。二宝则相反,遇事独立性很强,不怎么依赖我们,也许跟二宝从小跟我们长大有关吧!反正她摔倒后从小没有扶过她,都是自己爬起来的。 如果以前经常扶孩子的话,现在不能急于求成,慢慢的一次次的培养她自己爬起来,哪怕孩子有一点点进步都要及时给予表扬和鼓励,相信过段时间孩子一定就不用我们扶她起来了。相信孩子一定能做到,他们一直都很棒! 正面管教提倡的是:尊重孩子,尊重自己,尊重情形。 是扶,还是不扶,需要根据这三个“尊重”来判定。 (一)尊重孩子 (1) 如果孩子摔倒了,既没大碍,又不害怕,那么完全可以对孩子说“自己爬起来,你好勇敢!”之类的。鼓励孩子自己爬起来,锻炼孩子的抗挫能力。 (2) 可是,如果孩子虽然没有大碍,但是他特别害怕。比如没留神台阶,顿了一下,心里一惊。孩子有些懵,想得到父母的安慰,趴在地上不愿意自己起来。 此刻,父母应该尊重孩子的感受,上前扶孩子起来。同时也要接纳孩子恐惧或者求安慰的情绪状态,给孩子支持和力量。 可以这样对孩子说:“宝贝刚刚是有些害怕吗?妈妈一直在身边的。妈妈相信,你以后会更加小心,也会更加坚强的。” (3) 如果孩子平时摔倒都是自己爬起来,今天摔倒了,就是想撒个娇,想让父母扶起来。 这种情况下,我也会尊重孩子的感受,让孩子体会这种幸福。 就像我们和伴侣撒娇一样。 比如我自己会洗水果,可是偶尔喜欢让老公给洗个水果送到我手上。如果我老公说一句“你自己会洗,你自己去洗吧”,我一定会让他吃不了兜着走的。 (二)尊重自己 如果孩子摔倒的时候,我们手里拎着很多东西,很累,腾不开手。那么,我们可以坦诚地告诉孩子:妈妈现在没有办法帮你,请你自己爬起来。 当孩子爬起来了,我们要及时给予肯定和鼓励。 强化孩子的正向行为,有利于增强孩子继续做这些行为的动力。 (三)尊重情形 如果孩子在小区安全的地方摔倒了,自己耍气不愿爬起来,我们可以冷处理,静静地等待孩子意识到妈妈真的不会帮忙,然后自己站起来。 可是,如果孩子在马路边摔倒了,无论孩子有没有害怕,有没有撒娇,有没有哭闹耍气,我们都要第一时间扶着孩子起来,移到安全的地方。 一个小问题,也会有不同的解决方式。 如果讲究方式方法,可以参考这三点。 如果你觉得麻烦,可以根据自己的心去做选择。 这时候,只需要记住:不要让自己成为孩子,和孩子去较劲,不要和孩子去争输赢。 因为我们的目标是引导孩子成为更好的自己,陪伴他们一起成长,而不是打败他们。 以上,希望帮到你。 花花来回答这个问题,作为一个妈妈,如果孩子摔倒没有什么大碍,我肯定是会让孩子自己爬起来,可能当作看不见,观察他的反应,或者他要我抱起来的时候,我就会鼓励他自己站起来。 摔倒了,要学会自己爬起来 每个人都需要成长,摔倒了,就要重新站起来!孩子也是,不要认为他们现在还小,长大就会懂,殊不知,很多人性的弱点如果不及时教育,又可能就会影响终生,到时候想挽回就已经晚了。小孩子摔倒了,他这个时候应该刚在学走路,容易跌倒,这是很正常的,基本每个小孩子都会经历过,在摔倒中学会了走路。知道疼了,下次走路就会注意了。大人应该放手让孩子自己的成长,不要剥夺他们的权利,如果她一摔倒,你就过去抱起来,他慢慢就会学会依赖,下次你不抱,估计就会哭着闹着了。所以一开始,家长就要狠心一点,让孩子自己爬起来。 不能因为家长的心软,而毁掉孩子的成长 孩子不可能一辈子在妈妈怀里的,很多家长在孩子面前很容易心软,当孩子要求特殊待遇时候心软,无理要求时心软,哭闹作为威胁的时心软。但这些只会让孩子慢慢养成推卸责任的习惯,而失去了担当的责任。孩子摔倒了也一样,既然都不严重,当然不能心软,无论是她是否哭闹,都要让她自己爬起来。 培养孩子独立性,就要学会放手 孩子摔倒了,他自己能爬起来,就不要包办了,特别是老人家照顾孩子的,这个现象是最严重的,老人家一看孙子摔倒了,马上就会抱起来,还会责怪地板或者是其他绊倒的东西,这就是典型的好心办坏事。除了让孩子学会推卸责任,孩子是得不到成长的,而且独立性也会越来越差,不能自己解决问题。所以家长一定要注意这个问题,该放手时就要放手,该狠心时就要狠心。 总结 花花认为,一定要让孩子自我成长,孩子摔倒了,就让他勇敢地站起来,面对困难,自己战胜自己。 ☛如果觉得有用,就点个赞吧,也欢迎在评论区留下你的观点,我们一起学习讨论。欢迎您关注我。

    娱乐影视 2020-08-02 10:22:15
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