迄今为止你最遗憾的事情是什么?

人生在世,免不了遗憾事,要问到其中之最,莫过于对岳母的失信。

妻子是土生土长的顺德人,像许多顺德人一样,她家早早就通过分红积累了不错的财富,第一次去她家时,那两栋四层高的别墅简直晃瞎了我的合金钛眼。而我一个外地人刚来贵地,工作不算顺利,相貌平平,房子车子要啥没啥。因此可以说我是高攀上妻子了。

记得是2014年早春的一天,我和妻子(当时还是女友)、她姐姐、岳母几个人坐在家中说笑,她姐姐开玩笑的问:“妈,你说,你要阿辉拿什么来换你的女儿?”

“请我吃一只大龙虾吧,很大很大的那种!”岳母乐呵呵的回答,红润的脸色像个小孩一样俏皮。

“这个可以有,可以有。”我傻傻的附和着。

还是2014年,五一假期,我和妻子、她弟弟一家三口驾车外出旅游了。

5月3日的早上,我们还在尽情享受阳光和沙滩,她姐姐打来电话说岳母肚子痛去医院做检查了。当时以为是小病也就没有多放在心上。过几天报告出来说是胃癌的时候,大家都傻眼了。刚开始大家都还很乐观,做个小手术就会好起来了。结果半年后,直到岳母弥留的一刻,大家都不能接受,区区一个肚子痛怎么就救不活了呢?

看着躺在床上,大口大口喘气的岳母,我对她说出了最后一句话:“妈,我会好好照顾你女儿的,你放心走吧。”

就这样,岳母还没吃上我请她的龙虾就走了。

2015年的春天,我向岳父提亲,岳父只收了我16800块的礼金,说是岳母生前说好的不要为难小两口,把钱都留下买房子吧。

我知道人生没有如果,也没有所谓的龙虾,能换来我对岳母的承诺和感激。只是如果你也有这样一位长辈,就请及早报恩吧,莫要等到失去,方恨终生。


为了彩礼而分手,分手后才知道没有他是我今生最大的遗憾。

我和他准备结婚了,我妈妈要彩礼28.8万,要一套90平米以上的房子,我们家陪嫁一辆车。

我是家里的独生女,父母这些年做生意赚了些钱,资产千万,只是父亲为人低调谦和,在外人眼中我们只是普通家庭。

他的父亲是普通工人,母亲在超市打工,为了供养两个孩子,他的父母一直租房子住,他还有一个弟弟在北京上大学。

在我们这个三线城市,彩礼一般是10万左右,之所以支持母亲要28.8万的彩礼的要求,是因为我感觉相对于我将来要继承的父母财产来说并不多,闺蜜们也都在攀比彩礼,我的工作也很不错,我也愿意和他一起还贷款,彩礼只是一个态度,为什么他就不能在想想办法?

所以他从6.6万,到8.8万、10.8、12.8万,一次次求我降低彩礼的时候都拒绝了他。

2019年12月1日,我和他因为彩礼又大吵了一架,认识四年我第一次见他流泪,他哭着希望我答应彩礼给12.8万,他说那是他们家最大的能力了,为了这些钱父母都去卖血了。

我其实已经心软了,因为妈妈一句:在坚持几天,他下次求你再说。我又一次拒绝了他。

2019年12月7日,我26岁生日。从那次吵架之后,他再也没有和我联系过,我给发微信也没有回复过我。我给他打电话问他为什么不给我准备礼物,他说他正在相亲,那个女孩很不错。

怒火中烧的我在电话里大哭大闹让他尽快过来找我,以前他总看到我生气马上会安慰我,这一次他冷冰冰的对我说:“我父母的命都比不上你的彩礼钱,我配不上你。”

从那以后,他再也没有主动联系过我,我给他打电话也不接。

12月11日,他给我发了一条微信消息,他说他要走了,让我照顾好自己,然后我给他发了n条信息,他也没有给我回复。

我打电话问他最好的朋友,才知道为了凑够彩礼,他的父母真的去卖了血,他的父亲肾衰竭,瞒着他和我一直不肯去看病,就是为了给他节省出来房子的首付。

首付交完以后,他弟弟的学费现在还没有着落,弟弟假期一直打工就想多赚点钱。父母为了彩礼钱,借遍了亲戚朋友也只借到20万,彩礼都不够,还要举办婚礼、给女方亲戚的钱……

他是一个自尊心很强的人,一直也没有将这些事情告诉我。那天我的拒绝像一根稻草一样压垮了他最后的希望。他和朋友喝到天亮,醉的一塌糊涂,嘴里说着:我爱你娶不起你。接着第二天就去单位办理了辞职手续。

挂了他朋友的电话,我发疯一样去他的单位找他,单位的人说他辞了职。去他父母租房的地方找他,房子已经转租给了别人。

我一遍一遍的给他打电话,可是电话一直关机,发微信也从来不回。后来通过他最好的朋友联系到了他,他让朋友转告我,如果愿意等他三年,等2023年1月1日,他一定拿着28.8万的彩礼,10万的钻戒来娶我。

可是三年,人这一辈子有几个三年呢?为了对婚姻中最不重要的彩礼,浪费两个人最美好的三年,真的值得吗?

后来他朋友告诉我,他在南方一个大学同学的家族企业里找了一份工作,收入不错,工作很辛苦,一直也是单身一个人。

从他朋友那里要到他的新手机号码,我打电话问他,还爱我吗?

他说:爱、很爱,但已经没有了以前的那种爱到骨子里的感觉,没有了可以为了爱放弃一切的冲动。

2020年,没有他每天下班拿着零食来接我,没有他给我遮风挡雨,没有他爱我到执迷的眼神,没有他的关心问候……

一切好像都和他无关了,除了我主动给他打电话,他就好像从我的世界消失了。

2020年的疫情反反复复,平时很少联系的一个女同学在疫情期间经常问候我的情况,叮嘱我少外出,多照顾好自己,还经常送口罩和洗手液给我。直到有一天,偶遇这位女同学的妈妈,才知道女同学的妈妈是他母亲特别好的闺蜜,我生日那天他求女同学多帮助我一些,多关心我一些,他也每天总会问问女同学我的情况。

我知道他还是爱我的,因为疫情和父母的反对,去找他的计划一直没有实现。现在行李已经准备好,机票也买好了,我想去陪他一起努力,我想找回失去的爱,我什么都不要,只想和他在一起,我不想让他成为我这一辈子最大的遗憾。

(一个客户的故事,不是本人的,请不要对号入座,谢谢大家的祝福。)


迄今为止我最遗憾的事是:

1980年我初中三年时,十七岁的我暗恋一个男孩,他十八岁。那时的我学习非常好,他也学习好。他是班级的班长兼团书记,我是学习委员兼语文课代表。我对他有好感,他也同样对我好,找理由接近我,那时的人好封建,也只能是多看对方两眼,进了班级如果第一眼看不见对方,心里就空落落的,就这样有半年左右,(我是一个相当敏感的人,而且自尊心特强)我发现同学们的眼神有异常,所以很害怕,总以为大家在笑话我。但是他依然爱和我说话,下课时总爱到我的前桌回过身来和我探讨作文等。我这个人把名声看得比生命重要,唉!所以自己找茬和他打了一架!想和所有人证明我和他没关系的,就这样我们成了仇人!

从此后,我的学习成绩急聚下降,从前五名落到十五名,因为那时没心学习,一直受良心谴责,一方面喜欢他却伤了他,觉得对不起他,一方面放不下他!整天呆呆的就想这些,希里糊涂的还考上了高中,他也考上了高中,在一个学校待了一个月,谁也不曾说话,后来他转到另一个高中去了,精神支柱没有了,我高中没毕业就不念了,后来他考上了大学,后来听说他当上了锦州市劳动局局长。到现在一直没见面,四十年了!一直想见面解释一下当年的事,死也瞑目了!当在同学群里见到他名字时,一切都释怀了,有用吗?没用!一切就让他过去吧!

自己常想:假如自己不是那种性格,大胆的去爱,什么都不在乎,我也会考上大学,我们会是最好的一对!我的命运会重新书写!

世界上没后悔药!人生没有彩排,都是直播!

认命吧!


1.人遗憾有什么用?世上没有卖后悔药的!人当事后诸葛亮,耍个小聪明会让世人讨厌!
迄今为止你最遗憾的事情是什么?

2.有个老头家有大剩男,老头偏瘫了。孩子上了专科。老头后悔让儿子上了大学,过的比农民惨了,有时落泪,也不会催婚了,看着家庭衰败而无能为力。
迄今为止你最遗憾的事情是什么?

3.我后悔让大孩外出经商晚了几年,我没有钱,耽搁几年,少挣几十万元。
迄今为止你最遗憾的事情是什么?

4.世上不仅是求学这一条路,上学成才的仅是少数。不上大学也并不都是穷户。有的要富的流油。人想做什么并一定能做什么。人不想做什么不一定就不做什么,都在因时因势而变化!


那一年,我还是单身狗。在旅游途中,我认识了一个漂亮女孩。因为特殊情况,晚上她让我和她同居一室。但最终,我还是单身狗。

那一年,我在泰山旅游时认识了一个女孩。她长得很漂亮,说话声音特别好听。更加有缘的是,我们都来自郑州。

自从见到她的第一眼,我就喜欢上了这个笑起来很甜的女孩,可谓是一见钟情。

只不过,虽然我是男子汉大丈夫,但却比较容易害羞,一见到女孩子就满脸通红、说话结巴的那种。所以,尽管我很喜欢她,但是一直不敢表白。

在旅游中有几天,因为下雨,很多游客不得不在宾馆留宿,导致宾馆床位严重不足。

后来,她红着脸说和我在一个房间凑合一下,我答应了。那几个晚上,我本本分分,没有一点非分之想。

回到郑州后,我们还经常一起吃饭、看电影或逛公园,我自觉得我和她的关系越来越好。

但是,因为性格原因,而且我也不知道他是怎么想的,我还是一直没有向她表白,所以单从外相来看,我和她只像是普通朋友。

直到半年后的国庆节,她让我陪她一起回去看望她爸妈,我觉得不好意思就拒绝了。

回来后,她说我不是男人,还说相见不如怀念。从那开始,她再也没有理过我。

那时,我青春懵懂,不知爱情为何物。

现在想起来,当年她给我过太多的机会。但因为我不懂她的心思,再加上性格容易害羞的原因,我傻傻的仅是和她相敬如友。

所以,最终她对我这个不像男人的男人彻底失望了。

如今,我还是单身狗,她的一笑一颦仍然深深的刻在我心里。而她,已经有了自己喜欢的人。

其实,我只想相濡以沫,不想相忘于江湖。如果再给我一次机会的话,我绝对不会错过她。

可以说,错过她是我此生最大的遗憾!


我最遗憾的事情就是,自己的最宝贵的没有留给最爱的人。虽然过去10几年,但是依然很愧疚,想起那一夜,心里久久不能平静。

我记得2008年的时候,我只身一人来到上海找工作。那一年我23岁,我出生农村,那里山清水秀,我也算是个大美人儿。

没想到,找工作的途中非常艰辛,找了将近2个月都没有找到合适的工作。我正打算失望的离开上海,回老家了???。

那时,出现了一个自称是酒店大堂经理的男人联系我了,说让我去面试前台工作。我那时候想这份工作轻松,就如约去了。

见面时,是一个45岁左右的中年男子,她色迷迷的打量着我。然后让我站起来,说我身材高挑,做前台形象不错,当场就签约。

我的噩梦开始了,有一次我上夜班,那男人发信息让我去302房间拿点东西。我就去了,没想到一进门~~??

事后,那渣男破门而去,我傻傻的躺在沙发上哭,自己想以死来慰祭失去的贞操。挂好浴巾准备结束自己生命的时候,他出现了。

一个高大帅气的身影站在我面前,他及时制止了我,安慰我,甚至找到那个渣男狠狠的揍了他一顿,让他滚蛋???。

后来,我成了他的妻子,他那时候是酒店的老总,他非常气愤有这样的员工,然后报警把那渣男给抓了??。

虽然这事过去10几年,我和老公也很恩爱,但是我总感觉很对不起自己的老公,很遗憾自己最宝贵的没能留给最爱的人。


第一次和一个山区女孩相亲,她容貌秀丽,脾气温和并且手脚麻利,才三五分钟就从院子里的桃树上摘了一筐蜜桃请我吃。

我对她很满意,但是目测她身材很大,足足高出我一个头;跟她站一起我只到她的肩膀,一起散步时常会引人注目。

经过一段时间的了解,她也喜欢上了我,欣赏我所做的一切;但是我总觉得她个子再矮一些才好,在纠结中我放弃了她。

几十年过去了,她比我过得好,仍然热情地跟我打招呼,每每这时我就后悔不己;我内心也喜欢她,只是太在意别人看法。


至今为止我最遗憾的事是:没有给孩子最好的陪伴,那是1998年,家乡发大水,淹没了很多的房屋我家也在其中。那时孩子正读小学三年级,成绩非常好,但为了生活,我决定和爱人一起去广东打工,说好一去两年,无论是赚钱与否,一定要回家,决不能让孩子没有父母的陪伴下生活和学习。可一去就是几年,没有在孩子身边,没能让他考上理想的大学。这是我一生中最大的遗憾。

迄今为止你最遗憾的事情是什么?

迄今为止你最遗憾的事情是什么?

迄今为止你最遗憾的事情是什么?


最遗憾的就是没有在姐姐最抑郁的时候拉她一把,今年她已经走了12年。

我以为我已经放下她了,但一敲出这些字,我还是眼泪盈眶,情不自禁。

那时2006年秋天,中秋节回家突然听说我姐出了车祸,后来才知道是父母骗我们,她是自杀去世的。之前她已经两年没有回家,她遗书上写到:实在太痛苦了,我忍受不了了…

抱歉,姐姐,我真的没有任何察觉,因为我也尝尝想到自杀,我常常想自杀死去的应该是我……

………


无法做好父母心中最好的孩子。因为我不希望从他们眼光中看到失望。这让我羞愧难受。


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